40.她的私心 (第5/6页)
而生…… 我无数次想强占你,想毁灭你,撕碎你……想守护你,让你欢心,想让你此生无忧。 …我自己都在怀疑我是不是有什么问题。 但这也让我想起,当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应,很生气。冷静过后,呵…谁叫我有错在先呢?我并不是不愿意低头的人,只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。 反正有段时间我很焦躁,就在你来到这之后的日子里。 那会竟然还想着,是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心,偏偏遗漏了你? 大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻,我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话,让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。 对啊,连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情,我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。 你说过,“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了,况且我真的对你很好吗…?只能勉强算个下手较轻的犯人,但这也无法改变我曾伤害你的事实。 如今,轮到我来说爱上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。 该说是你的勇气,你的决意,你的灵魂,还是你那肮脏又圣洁的内心? 也许喜欢一个人并不需要太多的理由,这点相信你也深有体会。我就是这么莫名其妙地爱上你了,当然……也爱“上”你了。别再骂我流氓了,我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊?你就不会自己反省一下吗?我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过,你自认为自己没什么魅力吧? 那你现在知道这个想法是错误的了吗? 我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝物,任何人都不可能诋毁你。铭记此事,然后勇敢往前走吧。 我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说,自己愿意爱我的场景。那也算是我们关系进一步的标志吧?竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。 你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的,一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音,准确来说应该是一种冲动。它总在我即将做出某些行为的时候响起,在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了,即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧?呵呵。 感谢你一直愿意接受我,不论是如何不堪入目的我。 关于“爱”和“喜欢”,我其实并不懂它们到底意味着什么,也是我没怎么接受过“爱”的原因吧。这么说来,我最初所说的“爱你”,实际荒唐至极。 直至现在,我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜欢”是希望对方为自己做些什么,“爱”是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧? 唯一能确定的,就是我不想离开你,亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我,让我的身影侵染你每时每刻的思想,梦中的呓语都是我的声音,桃魇的模样勾勒出我的面貌,我必然让你知晓——这些想要独占你的信息,想要吞噬你的欲念,想要囚禁你的偏执……从始至终,它们皆为真实。 绝非虚假。 我曾因为只能占据你的身体而空虚,但现在,似乎早就没有这种烦恼了。你的情意充塞着我的内心,将其填满,让我意识到…你对我的意义,再也不是什么工具或玩物了。 与你在一起的时间,我都过得很幸福哦。 你是破云而出的耀眼阳光,天边悬坠的彩虹,暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。这世间的一切色彩,都是你给我的。生活曾经黯淡无光,是你带给了我一丝转机… 丰富的情绪,强烈的爱意,扭曲的欲望…… 我明明最初也不是什么没有任何感情的家伙。 只是世界无边的黑暗吞噬了它们,我亲手将其尽数丢弃,并反复告诫着“无用”、“腐朽”、“破溃”,既然这会让我遍体鳞伤,那还不如彻底麻醉心神做个冷静的器械。但你重新唤回了我的心绪,哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。 占有、强暴、支配、妒火、躁郁、失常、易怒,这就是我对“爱”最初的诠释。 想通过强占你的肉体确认你无法逃离我,反复试探以验证你的心在何方,渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。可明明是我禁止了你的一切寄愿……… 对不起。 在你不断包容我的罪行途中,我也认识到了……爱似乎不应该是这种样子
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